At blive kigget på og set

Da jeg var i mit forrige parforhold, det var før Universet, der fik jeg noglegange min partner til at se på mig.
Det lyder helt åndssvagt, men jeg tændte totalt på tanken om, at han simpelthen studerede hver krog af min krop, undersøgte og lagde mærke til.

Nu ved jeg hvorfor, jeg ønskede det.

Det er den samme nydelse, jeg får idag, når jeg er fikseret.

Når jeg ligger i bondage, blinded og helt i vores begges lysters vold, så bliver jeg set.
Jeg bliver registreet, lagt mærke til og observeret.

eden

Da jeg mødte ham

Da jeg mødte min mand, min Herre, min partner, min soulmaid, min bedste ven - der var det som at komme hjem for 2. gang.
Al den nydelse, jeg havde oplevet og gennemlevet i min tid i Universet, den blev intensiveret og forstærket, når det var ham, der førte pisken eller varmede mine baller med sine håndflade.
Jeg kan føle hans kærlighed helt ud i snerten af lædersnorene, og hver knude i rebet eller hver klemme, er sat med en omhu, der kun kan gives af ham.

Vi deler ikke.

Dvs. vi dyrker ikke S/m eller sex generelt med andre parter. Hverken sammen eller hver for sig.
Vi færdes i miljøet og har mange bekendte, men vi leger i enrum.

Det afholder os dog ikke fra at have vores små spil i offentlig regi.
Jeg har læderlænke om ankelen. Et blik fra ham får mig stadig til at rødme. Og et uskyldigt greb om mit håndled eller kram på min skulder, kan han få til at rumme noget andet og dybere.

Jeg er ikke et sekund i tvivl om, at han ejer mig. Og jeg er hans. Kvinde. Ejendom. Elskede.

eden

Smerte

Jeg er masochist.
Helt ind i knoglerne.
Med det mener jeg, at jeg i bestemte situationer tænder seksuelt på at få påført smerte. Jeg synes stadig, det er ufedt at få taget en blodprøve, og jeg græder næsten, når jeg klemmer min finger i døren.
Men når jeg leger, når jeg dyrker S/m, når min Herre bruger mig, så er smerten andet og mere.

Umiddelbart når smerten indtræder, så kan jeg mærke hele mit system reagere, alle nervetrådene arbejder og fortæller min hjerne, at det gør ondt.
Men i mit hoved og i mit hjerte,der åbner denne stimuli for noget mere.
Jeg skal prøve at forklare det.

Når jeg føler smerte, i min brystvorte, på mine baller e.l., så er der en højere potens, der træder frem, når det gør ondt. En mental kanal, der åbner sig, og som smerten hjælper til med at få mig gennem. Jeg bevæger mig egentlig på et andet plan, min hud bliver mere følsom, og jeg registerer meget mere med både min krop og min bevidsthed. Jeg kan næsten føle, jeg flyver.

Men smerten er ikke det eneste.
Den er ledsaget af dominans. Det at lade sig påføre smerte. Den psykiske overbyging der gør, at jeg underlægger mig, lader en anden påføre mig smerte og nyder mig. At jeg overgiver mig selv i en andens hænder.

Når jeg har gået uden denne fornemmelse for længe, så får jeg den samme rastløshed i kroppen, som når man har fået for meget kaffe,eller mangler en løbetur, og så er der kun en ting, der kan afhjælpe det.

eden

Det tænker og mener jeg

Jeg omtaler min seksualitet, S/m, min rolle som Universet.

Jeg kender til betegnelsen Det Sorte Univers.

Som jeg ser det, så er det alt andet end sort.
Sort var farven, da rendte panden mod mine begrænsningers mur, inden jeg erkendte min relevans.
Lyst er her nu. Jeg er gået gennem mørket for at finde Universet.
Jeg går ud fra, at betegnelsen Sorte skyldes det faktum, at man graver helt ned i sit inderste, at der kan være smerte indblandet, at det er suspekt for mange mennesker, hvad man dog foretager sig.
Men der er ikke sort inde i mig.
Og smerte er ikke noget negativt for mig i denne sammenhæng.
Og det er så langt fra suspekt, som man kan kommer, som jeg ser det.

Når jeg udøver S/m, så er det en dør, der åbnes mod en større indsigt både udadtil og ind i min egen sjæl. Det er en meditativ handling og proces, der medfører større glæde og større nydelse.
Når jeg føler smerte i en seance, så er det alt det, der ligger bagved smerten, der er målet.
Når jeg underlægger mig, så er det en bevidst handling, der viser min kærlighed og respekt.
Man tænker nok, at det er den Dominerende, der bestemmer, men ingen, der færdes i Universet med reel hensigt og med hjertet med sig, de kan benægte, at en m kun underlægger sig pisken, i overført betydning, hvis den ikke selv vil. Og hvis det er tilfældet, så snakker vi ikke længere om S/m i min terminologi. Så er vi ude i noget helt andet. Noget der intet har med respekt og gensidig nydelse at gøre.
En m underlægger sig, fordi den vil - ikke fordi den skal.
På samme vis, så er den sande dominerende i min verden een, der erkender den anerkendelse, der ligger i, at man vælger at underlægge sig ham. ( nu siger jeg ham, for jeg har en Herre ). Han ser det ikke som en selvfølge men som et udtryk for respekt, en respekt han selv viser. Det er en lige så stor tilkendegivelse at lægge sig under pisken som at svinge den.

Derfor har jeg også en holdning om, at jeg møder mine medmennesker med respekt, også i Universet, og derfor ikke kun fordi, en person kalder sig for Master, Herre mm. Det kan enhver jo kalde sig. Men ikke enhver har fortjent den titel. Den skal fortjenes - på samme vis som at det at være m også er en ære, noget man gør sig fortjent til.
Jeg har også mødt såkaldte dominerende mænd, der kastede om sig med de "rigtige" ord, kiggede på mig gennem sænkede øjenlåg og forventede en submissiv adfærd som det første.
Og jeg har mødt submissive, der lægger sig ned, så snart de møder en Dominerende holdning.Igen.
Her har vi efter min mening at gøre med helt andre problemtstillinger end S/m. Her har vi vist med selvværds-problematikker at gøre, potensforlængende foranstaltninger og handlinger der kan forstærke og dækker over en dårlig selvtillid.

I mit Univers er S/m et møde mellem to ligesindede parter, der har erklærede roller, og hvor respekten kan vokse og føre til en gensidig leg.

En m har krav på ligeså meget respekt som en S.

I lang tid strittede alt også i mig, når jeg hørte betegnelsen tøs. Det stod for mig som noget usselt, nedgjort og lavt.Med tiden er jeg blødt op.
Tøs er noget, jeg kan vælge at være i en leg, noget jeg kan ønske og fremkalde, noget jeg kan tage på mig, når jeg underlægger mig.

Men mest af alt er jeg en kvinde, der er ejet, der har valgt at være ejet.
Som tænder på det at være ejet og finder en tryghed i at have en Herre.

eden

Og så kastede jeg mig ud i det

Der er ikke langt mellem tanke og handlig hos mig, så da jeg havde indset, at det var denne vej, jeg skulle gå, så måtte jeg gribe til handling.

Jeg fik både gode og dårlige erfaringer på den første tid på chatten.
Jeg fik kontakt med en god og erfaren Mentor, der fortalte mig lidt om de forskellige betegnelser, anbefalede mig forskellige måder, hvorpå jeg kunne møde ligesindede på neutral grund og uden forpligtelser.
Han var mig en god og stabil støtte i flere år - og også min elsker i en periode.
Men jeg rendte selvfølgelig også ind i de mere uheldige typer, der udså sig os mere uerfarne til at få udlevet nogle fantasier. Jeg var uheldig flere gange, og jeg har haft kedelige oplevelser. Jeg har været modig, og jeg har helt klart udsat mig for ting, hvor jeg nok skulle have tænkt mig om. Men jeg følte mig så sikker på, at det var det her, jeg skulle med min seksualitet, at jeg rejste mig hver gang.

Det første, jeg fik afklaring på, det var min rolle i legen.

Jeg er på ingen måde den dominerende part. Jeg er submissiv. Jeg er masochist. Jeg er m.
Jeg er også mange andre ting, og jeg har min egen tilgang til min rolle, men mere om det i et andet indlæg.
Jeg forsøgte kortvarigt at dominere, og det var helt til grin. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle sige, jeg følte mig dum, jeg tændte ikke på min partner, og jeg følte mig helt forkert.Jeg har ikke gentaget forsøget, og det kommer jeg heller ikke til.Min rolle er så dybfølt i min sjæl, at jeg ikke har lyst til at eksperimentere med den igen.
På samme vis har jeg behov for, at min partner er ligevis afklaret om sin rolle.

Også mere om dette på et senere tidspunkt.

Udover de kedelige episoder, så havde jeg også fuldstændig grænseoverskridende fantastiske og mentalt udvidende oplevelser. Aldrig har jeg følt mig så tilfredsstillet både fysisk og psykisk, som når jeg havde gennemlevet en vellykket seance.
Det var alt, og mere, end jeg havde drømt om. Endelig havde jeg fundet en metode til at forløse mig selv, at brede min seksualitet ud, så den varede mere end 20 minutter og ikke kun var begrænset til et enkelt øjeblik.
Jeg udviklede mig som kvinde og menneske, jeg blev gladere, sundere og åben over for min omverden. Jeg oplevede, at min tolerance blev mangedoblet, forstået på den måde at jeg befandt mig vel tilpas og færdedes hjemmevant blandt flere former for niche-seksualiteter, også selvom jeg ikke selv udlevede lige de former for fetisch, så kunne jeg tale med dem. Vi havde det samme udgangspunkt.
Jeg var heller ikke så hurtig til at dømme mennesker i andre sammenhænge, for jeg vidste, at der kunne ligge andre ting bag, end lige det øjet så.

Mine parntere mødte jeg både online på chatten, men den største succes havde jeg med at møde andre fra Universet i øjenhøjde under uformelle former, over en øl og i den virkelige verden.
Det var tidligt meget vigtigt for mig at se denne nye verden an i kød og blod og ikke gemme mig bag en skærm og udleve livet i fantasien.
Jeg mødte de dejligste mennesker, men jeg måtte også indse, at jeg var meget naiv, og jeg lærte efterhånden at se bag et oppustet ydre.

Da jeg havde prøvet mig frem gennem et stykke tid, følte jeg mig klar til at få erfaringer med et mere lukket selskab, og jeg meldte mig ind i en decideret S/m-klub.
Det var meget vigtigt for mig, og meget centralt for min proces, at jeg gjorde det alene.
Gjorde mig klar, mødte op og meldte mig ind.
Alt sammen alene og for mig selv.
Og alligvel har jeg aldrig før følt mig så velkommen og hjemme.

Jeg beklager det malende ordvalg, men for mig var det en åbenbaring at kunne udleve og prøve ting, jeg ikke før havde turde tænke. Og jeg nød det land, der åbnede sig for mig, og der var ikke noget, jeg ikke kunne prøve, hvis jeg virkelig ville.
Var der noget, jeg drømte om, ja så kendte jeg en, eller kendte nogen, der kendte nogen, der kunne "hjælpe" mig med det.
Jeg havde nok lidt en tag-selv-bords holdning i denne fase, men der var så meget, der skulle prøves af, så meget jeg skulle lære om mig selv og min krop, så mange års uudtalt længsel, der skulle afreageres, og jeg var mig bevidst, at mine partnere skulle kende mine hensiger, før legen indledtes.

Set fra et kyskhedsmæssigt synspunkt, så var jeg uhæmmet.
Jeg udelevede min seksualitet så grundigt, at det ville give mere tilbageholdende sjæle røde ører.
Og det skal lige siges, at jeg manglede ikke muligheder. At springe ud som single m-kvinde i Universet, det udløser mange tilbud.

Og jeg tog imod dem, jeg fandt interessante.

eden

...og i begyndelsen var...

Da jeg i sin tid trådte mine første forsigtige skridt i retning af at erkende min sande seksuelle relevans, blev jeg noget overvældet over de mange ord og betydninger, som mange i Universet kastede om sig med.
Jeg følte det, som skulle jeg lære et helt nyt sprog, og ikke kun selve ordene og deres betydning, men også det abstrakte landskab, der lå bag dem.
Submissiv, Domestic Disciplin, tøs, slavinde, m`er, S`er, gag, bondage ( endda også på flere sprog ), utallige typer piske osv.
Men det var ikke det eneste: Helt i begyndelsen var jeg også usikker på, hvorvidt jeg var den dominerende part eller ej. Og hvilken type af denne slags, jeg i så fald var.
Jeg fandt hurtigt ud af, at en tøs er een ting, en slavinde noget andet, og nogle er kun submissive men ikke masochister, og omvendt.
Og nogle er begge dele men ikke hele tiden. For der er også menensker, der kan switche mellem disse forskellige roller.
Jeg var meget, meget forvirret og følte, jeg ikke havde helt fast grund under fødderne.

Een ting var dog sikkert: Jeg hørte til.

Da først jeg begyndte at åbne op for muligheden af, at jeg hørte til denne niche i det seksuelle univers, så rørte det ved noget dybt og grundlæggende i min personlighed, der fik mig til at føle mig hjemme, på rette vej.

Det hele begyndte med, at jeg på en ganske almindelig chat kom i kontakt med en noget ældre mand, der hjalp mig med nogle computer-problemer. Jeg var på det tidspunkt fraskilt.
Da computeren virkede igen, begyndte vi at tale om andre emner, om vores liv og vores valg i livet. Også de seksuelle.
Han var meget åben om, at han var det, han kaldte skidt knægt. Jeg måbede. Han beskrev meget roligt, at han følte en dyb seksuel og generel tilfredsstillelse ved at underkaste sig, lade sig bruge og ydmyge af og tjene sin Herskerinde.
Det var en fuldstændig ny verden, han beskrev for mig, og jeg syntes det lød meget meget absurd. Og også lidt grinagtigt.
Men jeg kunne godt lide manden, og selvom der ikke var antydningen af flirt mellem os, andet end den spirende nysgerrighed i mig, så kommenterede han også min personlighed med et lille grin og konstaterede, at jeg vist ville egne mig glimrende som Domina.
Det spekulerede jeg noget over.

Jeg opdagede desuden til min store overraskelse, at jeg ikke længere tænkte udelukkende negativt om de mennesker, jeg registrede på min vej, i medierne og på chat, der åbent erklærede de var til "noget andet", havde en fetisch, var anderledes.
Jeg, der altid havde opfattet mig selv som uden fordomme, som åben og tolerant, jeg måtte erkende, at jeg i bund og grund havde bare rigtig mange fordomme.
Jeg erkendte, at mange af de fordomme nok var et produkt af min barndom, hvor sex var noget, man ikke talte om, og hvor der blev rystet på hovedet af alle, der ikke gemte den slags under dynen. For ikke at tale om homoseksuelle.
Men jeg måtte til min overraskelse nok også erkende, efter nogen reflektion, at mange af mine fordomme nok også skyldtes en blokering i mig selv, en benægtelse af at jeg var anderledes, at jeg i realiteten følte mig draget mod denne anderledeshed.

Og pludselig fik jeg en erindring fra min tidlige barndom.
Jeg var som lille pige på indkøb med min mor en varm sommerdag. Mens min mor handlede ind, sad jeg i kioskafsnittet og kiggede på tegneserier. Ved siden af stod et pornoblad, hvor der var en billedserie fra en rideskole, hvor 2 kvinder legede med ridepiske på alle tænkelige og utænkelige måder. Der var en tydlig rollefordeling mellem de to med den ene som dominerende og den anden som den, der lystrede.
Jeg blev meget ophidset. Dvs. det vidste jeg jo ikke dengang. Jeg kan bare huske, at jeg følte en sær uro i hele kroppen, som utallige kuldegysninger, og da jeg senere den eftermiddag lå på taget af mit legehus og lod mig bage af solen, så genkaldte jeg mig billederne igen og igen og følte den samme ophidselse.
Det at den ene kvinde lod den anden gøre med sin krop, som det lystede hende..

Jeg var tidligt seksuelt moden. Da jeg var 12 år havde jeg reelle overvejelser omkring min seksuelle debut, og jeg husker, at jeg skræmte et par af mine tidlige kærester, idet jeg udtrykte tydelig lyst til dem.

Jeg kom relativt ung ind i mit første lange parforhold, og det udviklede min seksualitet gradvist. Men jeg havde konstant noget uforløst i mig, en higen efter noget usagt, en lyst til noget mere. Noget vildere. Noget større. Noget mere end det almindeige sexliv, jeg udlevede.
Jeg oplevede at miste lysten, ikke fordi jeg ikke havde lyst, men fordi jeg ikke vidste, hvad jeg ville have. Og det jeg kunne få, det tilfredsstillede mig ikke.
Jeg begyndte at sove rævesøvn og elske i "søvne", fordi det gav mig noget "forbudt" at spille en slags rolle.
Men stadig vidste jeg ikke, hvad jeg længtes efter.

Først godt 10 år efter, gennem samtaler med en ældre mand, der fortalte mig sin hemmelighed, der begyndte tingene at falde på plads for mig.

eden

Præsentation og ønsker

I mit civile liv er jeg hvem som helst.
Jeg kan være en mor i dit barns børnehave, en kvinde bag dig i køen i Netto, jeg kan være en af dine bekendte, eller jeg kan måske være din bedste veninde.
Min dagligdag er som alle andres.
Jeg passer mit job, passer mine dejlige børn, elsker min mand, betaler regninger, gør rent, sover og spiser.
Men det er ikke det centrale i denne forbindelse.
Her er jeg eden.
Det er min etiket i denne verden. I dette univers. S/m universet. Den Sadomasochistiske verden.
Givet mig af min Herre.
Og alt det andet vil ikke blive berørt yderligere.
Min hensigt er at åbne op for en verden, som mange kun har hørt om.
Der er mange fordomme og megen uvidenhed, og jeg ønsker at skabe en større forståelse for os, der bevæger os i dette univers.
Jeg ønsker at beskrive på smukkeste vis, at krop og sjæl hænger sammen på en måde, jeg ikke troede muligt førhen.
Dette er mit liv og min blog, og jeg håber, I vil rejse med mig, når jeg begynder min beretning om vejen ind i lyset via mørket. En mental rejse gennem kroppen. Og gennem kærligheden.

Jeg modtager gerne kommentarer af sober karakter, men jeg besvarer ikke spørgsmål.

eden

Velkommen til dette hjørne af mit liv

Dette er min beretning om det at være anderledes seksuelt.
Dette er min beretning om, hvordan jeg åbnede mine øjne og erkendte, at jeg var til noget mere.
Dette er en flig at mit liv, hvor jeg får så meget igen, der strækker sig langt ud over sengekanten og helt ind i mit hjerte.
En løften sløret for noget, mange mener noget om, men som de færreste reelt kender til og derfor måske fordømmer.
Jeg vil beskrive noget, der er smukt, menneskeligt, dybt, hollistisk og varmt.
Noget der er respektfuldt, andægtigt og udviklende.
Noget der er så mange store ord, at jeg ønsker at dele det med omverdenen.
Det er min mission at formidle Universet på en måde, så det fremstår som mere og andet end en suspekt seksualitet.

Jeg er eden.
Og dette er min beretning.